unagi-ya

Do not regret the road where I have walked.
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頑張ってきたけど…
もう無理みたい。

頑張ってきたけど私。

何も考えたくない、

何もしたくない、

今はこの辛さを早く取り除きたい。
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もう一度一から
もう一度一からはじめよう

私の過ごしてきた時間が無駄にならないように

あなたがいなくても

私は生きていける

そう、大丈夫。

今はただ少し一人になるのが怖いだけ

一歩踏み出せば、そうきっと大丈夫

たくさんの思い出達と共に私はまた一人で歩き出します。
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いつのまにか
久しぶりに、ここに書き込みます。

私は1年近く何をしていたんだろうとふっと我に返りました。

このままじゃいけない絶対に・・・

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日は昇り日は沈む
毎日が同じことの繰り返し

悲しいこと嬉しいこと

そして日は昇りまた日は沈む

幸せの重さなんて誰にも測れない

今ここにある自分自身の幸せを大切にしていきたい。

寂しいと思うこと一つずつ消していこうよ
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神様ごめんなさい
私は悪い子です。

でも、私にはこれしかなかった。

自分の気持ちに嘘はつけない。

神様ごめんなさい。
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親しき人との別れ
人間と言う生き物は本当にすごいと

本当に学んだ1ヶ月でした。

祖父は、10ヶ月前に癌と宣告され

あと半年ですと。

それから10ヶ月の年月が過ぎ

今日1月3日PM12:30、空へと旅立っていった。

年齢も年齢と言うことと本人の意思で

延命治療はしないと言う事を、病気の宣告をされたときから決めていた。

そして9ヶ月の時が過ぎた頃、苦しさと痛みから

歩くことが困難になり始め、寝ている時間が増えてきた。

そのころの祖父の意識はまだしっかりとしており

きちんと物事の判断もついていた、

11月下旬:横になっている時間がとても増えた

12月初旬:横にはなっているが眠ることが困難になり始める

そのころから看病を主にしていた祖母が睡眠を取れないことから

祖父の痛みとつらさをとり除くための薬を出してもらっていた。

食事をまったく取れなくなったのもこのころだった。

お茶、水、少量のヨーグルト、薬を飲むだけの為に

ほんの少し口にするだけの日々が、2週間以上も続いていた

体は痩せ細り、顔も体も手も足も太い骨と皮だけになってしまったような

そんな体で、今日休むまで、まだ自力で介護用ベットからおり

自分の行きたい所へ少しずつ動いていた。

人間とは、本当にすごい生き物だと改めて確信した。

最後まで、一生懸命生きてきた祖父を私は誇りに思う。

痛いとも、苦しいとも闘病中も1度も口にしなかった。

17年前に他界した叔父

10年前に他界した父

そして今日二人の下へ旅立って行った祖父

どうか、私たちを見守っていてください。

生きることに疲れたり、悲しいとききっと私はこの3人の

すばらしい生涯を思い出し私は歩いて行けるような気がしています。




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そして、別れの時
今、私の目の前から一つの命が消えようとしている。

長い人生を一生懸命生きてきた人の命が・・・

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月曜日の出来事
"あと1週間もつかもたないか"と祖父の医師に告げられた。
半年前から癌を患いあと半年と言われていた祖父が
6ヶ月を過ぎ9ヶ月目に入ろうかと言う時だった。
元気そうに見えて、突然具合が悪くなるのがあなたのおじいさんの癌の
特徴ですと。。。

私は小さな時からとてもおじいちゃん子で仕事の車にいつも一緒に
くっついて歩いていたことをとても思い出す。
働き者の手をもつおじいちゃんが大好きでそして
孫に甘いおじいちゃんが大好きだった。
今思うことは1日でも、1分でも、1秒でも長く生きていて欲しいと

私の母はみかんの木を植えたから実がなるまで頑張ろうと祖父に言った。
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